Tyyppilaihduttajia ja laihduttajatyyppejä
Meitä kun on moneen junaan ja osa jää asemalle. Niistä jotka kylkkäsevät resiinalla perässä ei taida juuri jäädä muisteltavaa...
Mutta astialle.
Ihmiset, joilla on painon kanssa ongelmaa, ainakin muiden mielestä, saavat usein kuulla ”hyväntahtoisia” huomautteluja painostaan. ”Voi, kyllä sinunkin kannattaisi liittyä XXKLUBIIN, siellä on niin hienoja painonhallinnan ohjelmia…” ”Eipä olla nähty aikoihin, ja sinä sen kun komistut!” ”Vuodet kuluu, sinä et näytä kuluvan…” Entäs sitten? Mitä jos onkin kolmesta viiteen kiloon tullutkin painonlisää, se ei terveyttä vielä uhkaa. Mutta sitten kun puhutaan lukemasta kolmekymmentä – viisikymmentä kiloa…alkaa olla jo riskaabelia kaikin puolin. Minä tiedän. Ja kukaan ei ole niin hyvä selittämään, kuin tämä painonsa vartija itse. Huom. olen käyttänyt itse lähes kaikkia selityksiä! :P Ääliö minä...
Eräitä tyyppejä:
HIDAS AINEENVAIHDUNTA
Tämä tyyppi selittää ylikilonsa poikkeuksetta sillä, että hänellä on hidas aineenvaihdunta. Mikään ei toimi, niin kuin normaalilla yksilöllä. Verikin kiertää hitaammin…Kaikki, minkä suuhunsa laittaa muuttuu lihaksi. Vessassa käydään ehken joka toinen viikko. Jos silloinkaan. Kuulemma. Käske menemään lääkäriin. Ettei vaan saa mitään myrkytystä.
EN SYÖ JUURI MITÄÄN
Kyseinen tyyppi ei syö omasta mielestään juuri lainkaan. Vaikka joka kerran, kun sattuu näkösälle, niin aina on jotain evästä hyppysissä, hampaissa tai vähintään taskusta kaivetaan esille. Leuat käyvät kuin sivuleikkurin terä. Eikä kyse ole purukumista, kun on muruja rinnuksilla.
PAINAVAT LUUT
Oletteko te koskaan törmänneet ihmiseen, joka näyttää lähinnä neanderthalin ihmiseltä? Siis jykevät kulmakaaret jne. ? Ettekö? Mutta! Useimmat ”tukevat” ihmiset väittävät kuitenkin, että heillä on painavat luut. Kyllä röntgen näyttää…
LIHAS PAINAA ENEMMÄN KUIN LÄSKI
Vatsa edellä etenevä vanhempi/nuorempi henkilöitymä väittää aika usein, että lihashan se tässä painaa. Tiukkaa lihaa. Juu. Kyllä, kyllä. Pullisteleva henkilö saattaa kirkkain silmin, kolmoisleuka tutisten väittää, että hän treenaa niin jukelisti, että! Treenaaminen saattaa kohdistua kyllä enimmäkseen kaljakopan/viinakassin kanniskeluun ja oikean käden ojentajan treenaamiseen. Tai sitten kaupasta mähkäämisen kanniskeluun. Kassissa on siis sitten ihan kaikkea suklaasta ties mihin. Mutta millään ei näe niin hyvin kuin silmällä!
MINÄ SYÖN VAIN KEVYTTUOTTEITA
Tämä on se surkein ja onnettomin vaihtoehto. ”Minä syön vain kevyttä” niin kevyttä, että pöytään saa naulata. Kieltäytymys suorastaan paistaa kasvoilta! Mutta ne määrät, ne määrät. Voi kauhistuksen kaninkoppi. Kun kauppakassi tuodaan kotiin kuorma-autolla…!
Nämähän ovat siis todella karrikoituja ja väkisin väännettyjä tyyppejä. Ei kai tälläisiä todellisuudessa ole! Tarkkailkaapa ympäristöänne. Lykkistä!
Mutta astialle.
Ihmiset, joilla on painon kanssa ongelmaa, ainakin muiden mielestä, saavat usein kuulla ”hyväntahtoisia” huomautteluja painostaan. ”Voi, kyllä sinunkin kannattaisi liittyä XXKLUBIIN, siellä on niin hienoja painonhallinnan ohjelmia…” ”Eipä olla nähty aikoihin, ja sinä sen kun komistut!” ”Vuodet kuluu, sinä et näytä kuluvan…” Entäs sitten? Mitä jos onkin kolmesta viiteen kiloon tullutkin painonlisää, se ei terveyttä vielä uhkaa. Mutta sitten kun puhutaan lukemasta kolmekymmentä – viisikymmentä kiloa…alkaa olla jo riskaabelia kaikin puolin. Minä tiedän. Ja kukaan ei ole niin hyvä selittämään, kuin tämä painonsa vartija itse. Huom. olen käyttänyt itse lähes kaikkia selityksiä! :P Ääliö minä...
Eräitä tyyppejä:
HIDAS AINEENVAIHDUNTA
Tämä tyyppi selittää ylikilonsa poikkeuksetta sillä, että hänellä on hidas aineenvaihdunta. Mikään ei toimi, niin kuin normaalilla yksilöllä. Verikin kiertää hitaammin…Kaikki, minkä suuhunsa laittaa muuttuu lihaksi. Vessassa käydään ehken joka toinen viikko. Jos silloinkaan. Kuulemma. Käske menemään lääkäriin. Ettei vaan saa mitään myrkytystä.
EN SYÖ JUURI MITÄÄN
Kyseinen tyyppi ei syö omasta mielestään juuri lainkaan. Vaikka joka kerran, kun sattuu näkösälle, niin aina on jotain evästä hyppysissä, hampaissa tai vähintään taskusta kaivetaan esille. Leuat käyvät kuin sivuleikkurin terä. Eikä kyse ole purukumista, kun on muruja rinnuksilla.
PAINAVAT LUUT
Oletteko te koskaan törmänneet ihmiseen, joka näyttää lähinnä neanderthalin ihmiseltä? Siis jykevät kulmakaaret jne. ? Ettekö? Mutta! Useimmat ”tukevat” ihmiset väittävät kuitenkin, että heillä on painavat luut. Kyllä röntgen näyttää…
LIHAS PAINAA ENEMMÄN KUIN LÄSKI
Vatsa edellä etenevä vanhempi/nuorempi henkilöitymä väittää aika usein, että lihashan se tässä painaa. Tiukkaa lihaa. Juu. Kyllä, kyllä. Pullisteleva henkilö saattaa kirkkain silmin, kolmoisleuka tutisten väittää, että hän treenaa niin jukelisti, että! Treenaaminen saattaa kohdistua kyllä enimmäkseen kaljakopan/viinakassin kanniskeluun ja oikean käden ojentajan treenaamiseen. Tai sitten kaupasta mähkäämisen kanniskeluun. Kassissa on siis sitten ihan kaikkea suklaasta ties mihin. Mutta millään ei näe niin hyvin kuin silmällä!
MINÄ SYÖN VAIN KEVYTTUOTTEITA
Tämä on se surkein ja onnettomin vaihtoehto. ”Minä syön vain kevyttä” niin kevyttä, että pöytään saa naulata. Kieltäytymys suorastaan paistaa kasvoilta! Mutta ne määrät, ne määrät. Voi kauhistuksen kaninkoppi. Kun kauppakassi tuodaan kotiin kuorma-autolla…!
Nämähän ovat siis todella karrikoituja ja väkisin väännettyjä tyyppejä. Ei kai tälläisiä todellisuudessa ole! Tarkkailkaapa ympäristöänne. Lykkistä!
Kommentit
Tyyppi väittää kiven kovaan, että hänellä vaan on semmoiset geenit...minä tiedän, mutta miten se sama naama sitten onnistuu laihduttamaan vaikka geenit laittavat hanttiin??